本当のこと。

久しぶりに何かに気持ちを綴りたくなった。

普段は誰も見ていないツイッターに気持ちを書き殴っている。

突然だけど、私は不倫をしている。

言い訳にしかならないけど、お付き合いを始めた時は結婚していることも、子供がいることも知らなかった。

もっと言うと、知り合った時からタイプだったし、いいなって思ってしまったので、出会った日に結婚していないか、彼女がいないか確認もした。

知り合ってから付き合うまで本気度を知るため二カ月間身体の関係はもたなかった。

私にとって彼が始めての人だった。

付き合って発覚するまで色んなことがあったが、彼との交際はすごく楽しくて、だからこそ心に少しもやはありつつ交際を続けてきた。

突然知ったあの日は、本当に岩に頭をぶつけたような衝撃を受けた。

一生忘れないと思う。動悸がした。吐き気がした。

人生で初めてご飯を食べられなくなった。

仕事中に涙が止まらなくなった。

寝れなくなった。

カウンセリングが必要だと感じた。

彼が憎いと同時に一生側にいれない悲しみを感じた。

人間ってずるいから去ろうとしているものが惜しく感じるのだろう。

彼に別れを告げてから、彼は必死だった。私も辛かった。

私はバカだから彼に付けられた大きな傷を彼で癒していた。傷はさらに大きくなっていった。

この日まで、彼氏ができるまで、約束していたどこかに一緒にいくまで…

関係性を続けるため互い必死だった。

約束のデートもして、すぐ別れてしまったけど彼氏もできて、流れるように時間が進んでいった。

できないことを考えたり、しょうがないことを考えることに疲れて思考が考えることをストップした。

でも時間はストップしてくれない。

彼は離婚する必要性もそんな勇気も責任感もきっと感じていないだろう。

わかっている。

だけど、彼と人生を歩んでいきたいと思っている。

結婚したことによって奥さんが今の彼を作ったんだ。と当初彼の気持ちが知りたくて死にものぐるいで読み漁ったネット記事によく書いてあった。

それでもいい。今の彼が好きなんだ。

彼の気持ちが知りたくて何回も占いに行った。

他人に私の気持ちも彼の気持ちも2人の未来もわかるはずがないのに。

第三者から肯定の言葉が欲しかったんだと思う。

私といる人生を選んでほしい。彼にも何か失ってほしい。

これは愛なのか憎しみなのかわからないけど。

今まで書いたことは一方的な自分の気持ちだ。

奥さん気持ちもお子さんの気持ちも彼の気持ちももう何回も何回も考えた上で、

自分の気持ちがこれなのだ。

自己中でいい。色んなことを考えたりするのが疲れた。

彼が好きだ。

私は表向きはサバサバしているとか芯があるとかそういう風に見られることがあるけれど、本当は人の旦那のことが好きで好きでたまらないバカで親泣かせで頭の弱い女だ。

誰にも知られたくないけど、みんなに知ってほしい。